星期六是我哭泣的日子 ，因为这一天我总是独自一人在宿舍，品偿孤独和寂寞，也是特别想你的时候。

过往的一切像循环电影一样不停地放映着，泪水倾刻间便缺堤了。

我只能隐身偷偷地看着你在线，却不敢对你说些什么。

可我好想说：

亲爱的，我好想你
亲爱的，原谅我这么晚才学会说“亲爱的”，我从来没对人说过这三个字，现在只想对你说，以前，你对我说的时候，你不知道我的心里有多甜，可我却害羞从来没有对你说过。

老公，我爱你
老公，原谅我现在才喊你老公，我是感情内剑的人，你以前喊我老婆我却不好意思呼应你，一直没有喊出口，可是心里面早已认定你就是我老公了。

（我缺氧了，头很晕，从没试过哭到这种程度，再哭下去我就要像电视里面的演的悲伤过度而晕倒了，现在宿舍里没人，真的倒下了是很危险的，更何况这篇日志还没写完，我不能倒下，所以压抑了，其实压抑比哭出来更痛苦。。。）

现在一切都晚了，无论我怎么在心里呼喊，你已经不愿意听见了，如果时光可以倒流，春节过完的时候我要不顾一切地来到你身边，陪你出席那个你想带我一起参加的员工家属会；当你憧憬未来时，我要比你幻想得更美更真切；当你说衣服没人洗的时候，我要马上变成一台洗衣机；当你愤愤不平某些事的时候，我要默默地抱着你，让你慢慢平静并充满希望。。。

亲爱的老公，你知道我有多想见到你吗？即将来临的三天假期，我可以去看你吗？只想看看你，不会妨碍你的工作，不会占用你太多的时间，可以吗？我的生活已经没有方向，请让我建立这个小小的短暂的目标好吗？

空洞的语言，没有回答的提问。。。

伤欲绝，痕还在！